PODIUM o BARRANCO: ORRIENCA SANGRIENTA

Un año más la Pedalada Orrienca, la madre de todas las pedaladas, ha vuelto a ser puro espectáculo. Como cada año, la grupeta calienta motores para llegar finos a la gran cita. La orrienca es, para nosotros, el mundial. Circuitazo, ambientazo, dureza, técnica...vamos, que la orrienca lo tiene todo. Este año la grupeta se mostraba más agresiva que nunca. Las nuevas incorporaciones como Paco the gruist o Fernando el biomecánicas han dado mucho juego durante los últimos meses. Si, nosotros calentamos motores durante meses. Cuanto más se acercaba la fecha, más tensión había en el grupo, hasta el punto de tener que soportar tremendos videos amenazadores por wasapp, amenazando directamente con destriparnos en la Orrienca. Paco the gruist se estaba convirtiendo en un monstruo difícil de batir. Con 1000 horas de entreno en carretera este mes se mostraba intratable. A la zaga estaba Ramón, el tigre del cros, que después de un año en el infierno después de sufrir el cocotazo padre en la orrienca pasada, llegando a más de 15 minutos de los líderes de la grupeta, había entrenado a conciencia. Según sus propias palabras "no me he saltado ni un sólo día de entreno". Dentro del mismo saco, la gran novedad, la esperanza, era Fernando. Después de comprarse la mejor maquina, de comprarse un pepinaco de carretera, de entrenar como nadie para la cita, de comer, de hacer dieta, de ir al masajista, de depilarse las piernas y las ingles brasileñas, de ir al fisio, de ir al podólogo, de ir a la esteticiene, de ir a hacerse biomecánicas para él y para las bicis, después de todo esto Fernandito era la clara incógnita del día. Toda esta preparación, concienzuda, daría sus frutos en la Orrienca o no. El resto del grupo, los clásicos, no podían estar mejor. Toribio, después de quitarse la panza tailandesa, había demostrado en las últimas semanas tener una chispa digna del mismo nino schurter, a pesar de su casco y guantes de pordiosero. JR, intratable en las carreras, un auténtico león acorralado cuando se pone un dorsal, es un fiero rival para cualquiera, independientemente de si ha entrenado o no. Es la viva imagen de nuestro eslogan "podium o barranco". Después de petarlo en las 3 horas de Arenys muchos sabían que JR podía dar la campanada y quedar por delante de toda la grupeta. El incombustible Mario, el destrozador de material, el animal de los watios, el pataje demoledor, el revientabicis, corría en casa. Mario, bravo corredor de épocas pasadas, se presentaba en su terreno con muchas horas de entreno, con dieta, con rodillo y con la BMC, según el la "puta mejor maquina". Quien más queda? cómo no, el fullero, Cacaito. Todos conocemos los métodos oscuros de Cacaito, que no duda en tirarte al suelo si es necesario con tal de adelantarte. Que se lo digan a Ramón. Después de negar rotundamente que haya entrenado, hoy nos enterábamos de que no era verdad. Ha salido todos los días, a gas, de noche y con luces, además de los sábados y domingos, con tiradas largas, con dieta, con carga de peso en gimnasio, con entrenador personal, con profesor de kung Fu, con barritas y geles, con toda la artillería. Quería pasar desapercibido para pegar el palo, a su manera, y ganar este año. Grandes han sido las ausencias de Maki, nuestro líder espiritual que se ha pasado al running con perro o algo así, y de Abel kung fu panda, también muy activo durante los meses anteriores a la carrera, con la única intención de acojonar al personal vía mobil.

Domingo 9N. El día. El gran DÍA. Además de votar, sólo faltaría, era el día marcado con una cruz para batirnos en la batalla. En parrilla todos los cracks, incluida la grupeta, que no sé que leches hacían tan adelantados. Pistoletazo de salida y Puf! los primeros cocotazos a escasos metros de salida. La carrera, como siempre comenzaba en subida, con unas pequeñas vueltas para enfilar directos a las temibles antenas de Cellecs. A algunos de los que se les ha visto pasar por allí las han confundido con el ojo de Sauron, por esa sensación de no estar ni vivos ni muertos, sólo triturados. Y acababan de empezar...Uno de los hobbits que peor ha llegado arriba ha sido Mario, el potro de torturas. Según sus propias palabras "he llegao mareado, pavo". Estremecedoras declaraciones. Después de coronar como un zombie de Walking Dead, mario ha tenido que echar mano de los bolsillos y comerse 2 geles a la vez para poder bajar. Tremendo. Se estaba preparando el cocotazo del día. En el mismo grupo pasaba Toribio, el ex-gordito tailandés, coronaba en el grupo delantero, aparentemente fresco y con chispa. Cacaito el Fullero y JR Braveheart, al mismo nivel, coronando juntos. El tigre del Cros, que tanto creíamos que llegaría sobrado al principio...pues no mucho, y pasaba con todo el grupo. El tigre se estaba convirtiendo en gatito. Y Fernando? pues ahí iba, preparando la que sería la gran noticia del día.

Después de coronar el Ojo de Sauron la ruta se suavizaba con un constante sube y baja. Con más pista que otros años, la orrienca ha sabido darle ese aire senderil que pocas pedaladas tienen. Una vez mas "ole, ole y ole por la Orrienca". En la meta esperábamos ansiosos más de 2000.000 de fans histéricos. Queríamos saber qué estaba pasando, quien ganaría la Copa del mundo. A la llegada del ganador, Israel Núñez (uno de otro planeta) y de otros cuantos semidioses, llegaba nuestro pajaritu. Mención aparte a este corredor. Con un cacharro de 15 kg, porque no se puede llamar de otra manera a la bici que lleva, con 7 piñones, doble suspensión y 15 años de antigüedad, lo que sería una auténtica reliquia que difícilmente entendemos que no se desmonte en marcha, con semejante bici, se ha colado en lo más alto de los mortales. Qué mérito tiene hacer la carrera que ha hecho, otra vez, llegando a escasos minutos de los primeros, con una bici que como mínimo pesa 5 kg más que la más pesada de todas las primeras. Pajaritu, la leyenda ecológica, tiene cuerda para rato. Este hombre es que no se cansa, y encima disfruta, va toda la ruta hablando y riéndose con todo el mundo. Pa cagarse. Por detrás de la leyenda de los 7 piñones, entraba Victor Ubeda, otro superclase que sin cojer mucho la bici sigue teniendo motor para rato. Detrás entraba Ultrajavi, que después de las vacaciones que se ha pegado ha pagado con sudor el exceso de peso extra concentrado en la barriga.

Y la grupeta? Vayamos por partes. Antes de llegar el primero ya ha aparecido Paco the Gruist. Que pasa cuando haces mucha carretera y poco BTT? que la Orrienca te tira al suelo. Dicho y hecho. Cocotazo, revolcón y excusa perfecta, porque tal y como estaba la carrera, el agresivo corredor gruero lo tenía bastante mal. Y los que no se han caído? Misteriosamente el primero en entrar ha sido Cacaito el Fullero. Nada mas entrar ha llegado Ramon, el minino del cros, que ha ido directamente al suelo. Segundos después JR, con un semblante impasible, sereno, pura frialdad. A los pocos segundos nos hemos enterado que una vez más, el Fullero ha tirado a Ramón en una bajada, empujándole porque iba por delante suyo, arrebatándole el sueño de ser el primero de la grupeta. Cacaito, como de costumbre, desmiente ese tipo de acusaciones con un "pero si se ha caído él, yo sólo le he tocado un poco con el codo antes de irse al suelo. Y una patada, pero nada más", a lo que Ramón a contestado "no me tires más en carrera, que te meto!". Por la cara de JR, creemos que ha sufrido algún tipo de amenaza por parte de Cacaito, porque todo sabemos que es el que está mas fuerte de todos. Algo ha pasado, pero no ha querido hacer declaraciones.

Mientras discutíamos con los jueces por la innegable acción merecedora de tarjeta roja de Cacaito, ha aparecido Mario. Super Mario? no, Mario el destroyer. No hay potro de tortura que haga más miedo a una bici que mario. Una vez más nos ha sorprendido con una avería inusual, pura locura dadaista. Cómo narices se rompe un buje por la mitad? no el eje, no, el buje? que se lo digan a Mario que iba subiendo con motor, resucitando del cocotazo en el ojo de sauron, cuando delante de super joan ha reventado la bici, con la buena suerte de hacerlo en el punto más lejano de la carrera. Y ahora que? os preguntaréis. No pasa nada, a patita hasta meta. Esto es lo que haría un simple mortal, pero Mario no es así. Esta acostumbrado a las grandes Gestas y para evitar caminar durante horas con las zapatillas de suela de carbono qué ha hecho? convencer a un currante que estaba recogiendo piñas.Sus palabras "ei, colega, me llevas en la furgo? que he partido la bici, pavo...". el pobre hombre, viendo la cara desencajada de Mario, no le ha quedado más remedio que subir al destructor a la furgo, con mucho miedo. Mario es capaz de destrozar cualquier vehículo, incluso sólo con su presencia. Por suerte no ha pasado nada. Ha llegado a meta a pata y con una sonrisa de oreja a oreja. "No soy el farolillo rojo, pavo, menos mal". Las averías de otra dimensión te aseguran quedar fuera del posible farolillo rojo.

Farolillo rojo es el último de la grupeta, el que se va a soportar todo el cachondeo del año, aquel que llega el último y le cae minutada. El año pasado fue mario, que durante este año ha sido "el minutadas". Este año tenemos un nuevo superheroe. Después de JR, mucho tiempo después, ha entrado Toribio, milagrosamente conservando parte de sus arcaicos guantes. Hoy ha corrido gente que son más jóvenes que los guantes de Toribio. Toribio, exultante por no haber sufrido ningún toribiazo, llegaba a meta contento, sabedor de que el farolillo rojo estaba aun en carrera. Según él "madre mía cómo iba el fernando, de mal claro...". Pues si, a media hora de Toribio entraba Fernando, la esperanza. Aun sin confirmar tiempos por la organización, fernando ha batido un nuevo récord de farolillismo rojo. Media hora más tarde que el anterior! Sin duda una hazaña que le perseguirá durante toda su vida. Evidentemente ha tenido tiempo de prepararse una buena excusa y todos estábamos esperándola: me he caído por un barranco y he perdido la bici, en una curva me he salido porque se me ha cruzado un ÑU, un dragón me ha escupido fuego y se me ha aflojado la tanca de la rueda...pues no. Ha pinchado, 2 veces. Al no ser una excusa homologable para escaquearse de ser el farolillo rojo, este año queda proclamado como tal. Fernando es nuestro nuevo farolilo rojo, o quizá nuestro Fer-olillo rojo...

El resto del día ha pasado con total tranquilidad, entre risas por los cocotazos, excusas por los cocotazos y broncas por los cocotazos. La tradicional paella en casa de Mario se ha cambiado por estar el mario aun mareado y no saber encontrar su casa. Después de entrar en casa de un vecino a ducharse y salir huyendo semidesnudo, ha llegado a casa sano y salvo, con la bici, pero sin una rueda que ha perdido por el camino. "Rueda, que rueda? esa rueda es una mierda". Al final Barbacoa, con toda la grupeta, niños y perros incluidos, risas, chulerías, alioli y cerveza.

¿Qué más se puede pedir? El año que viene, otra Orrienca más.